「モヤモヤ」を卒業して「シアワセ」になるためのプロセスをしっかり踏んでいけば「シアワセ」になれますよ

こんにちは。栗原貴子です。

最近、つくづく思うのが「モヤモヤしているとき」って「相反する感情のぶつかり合い」なんだな、ということです。

「アイス食べたい！」と思うと同時に。

「食べたら太っちゃうし」とも考えてしまう。

そんな「感情の相反」がいろんな場面で起こるから「モヤモヤ」している。

「アイス食べたい」「でも太っちゃう」と思いながら「アイスを食べる」を選択すると、今度は「太っちゃうのに食べちゃった」という新しい相反する感情が起きるので、もうモヤモヤしっぱなし。

今の私は「アイス食べたい」と「でも太っちゃう」を相反することなく「おいしく、召し上がれ♡」と食べられるようになったのですが、かつては感情の相反と葛藤しながら食べていました。

アイスぐらいのことでしたら、まあ、いいのだけど。

根底に「さみしさ」のある人が「やらかしがち」なのが。

プライベートの集まりや食事などに出かけては「こういう人がいてね～。ほんと嫌なんだ～」と同席者についての「愚痴」をひたすら別の人に言う、というパターン。

そんなに嫌だったら、行かなきゃいいじゃん。

そんなに嫌だったら、関わらなきゃいいじゃん。

なのですけれど「ひとりぼっちになりたくないから」という理由で、つまり「自分のさみしさや孤独感を紛らわせたくて」、参加することで自分が嫌な思いをすることが分かっているのに、会ってしまうのです。

「楽しかったね～」で終わらないプライベートの集まりなど、顔を出さなきゃいいのに、って「今の」私は思うけれど。

私も「さみしさや孤独を紛らわすため」に参加していた時代があるので、その気持ちもよく、わかる。というか、「かつての私をみているよう」な気持ちになります。

こういうとき、人は「相手の変化」を求めます。

困った隣人に悩まされているとき、手っ取り早い解決方法は「自分が引っ越す」です。

でも、お金もかかるし。

引っ越しの労力を考えると萎えるし。

そもそも、なんであんな奴のために私が引っ越さなきゃいけないの、とも思うし。

だから。

「隣の人が引っ越してほしい」

と思うんです。

でも、自分が引っ越しに対して「お金もかかるし」「労力もかかるし」と思うように。

困った隣人も「引っ越しする」ことに対して、同じことを感じるわけです。

だから、自分の意志ではなかなか、引っ越しって踏み切れないものです。

「隣人が追い出されないかな」と希望を抱いて、ちょっと苦情を管理会社や大家さんに入れてはみるんだけど、大家さんからしてみると困った隣人も「収入源」なわけです。あなたとはモチベーションがまったく違う。

だから。

大家さんがモチベーションを強く持って「追い出し」にかかるような事態にならない限り、「隣人が追い出されて引っ越しをする」という「夢」はそうそう、叶わない。

そうなると。

「ここに住んでいる限り、隣人の存在も含めて受け入れるしかない」

と腹をくくるか。

「冗談じゃない。とっとと引っ越すわ」

と腹をくくるか。

そのどちらか、しかないんです。

これと同じ「図式」のことを、私たちは日々、様々なシーンで繰り広げています。

仕事、恋愛、夫婦や家族、友人・知人などなど様々な場面での人間関係で、「それ」は勃発します。

仕事、恋愛、家族、友人との関係性で「モヤモヤ」を抱えている人がいました。

その人は「私が嫌だと思っている相手や状況が変わること」を終始、希望している状態。

『ああ、それ懐かしいわ！』と私は思いました。

その気持ち、私も慣れ親しんでおりました。

でも、「相手や状況が変わること」って100%ないんです。

なぜなら。

自分の心の状態がそのような人、状況を「招いている」から。

それは「引き寄せの法則」「量子力学」「スピリチュアル」といった領域でも、さんざん、言われていることですね。

どんなことでも「嫌だ」と思ったら「立ち去る」のがもっとも、手っ取り早い。

それを「しない」のであれば。

「立ち去るという選択をしなかったということは、嫌だと感じる出来事も受け入れる」

という決意でもあります。

この「決意をしっかりと固める」こと。

決意を固めた上で、「いよいよ、我慢できなくなったら私が立ち去る」という「前提」で「改善の余地」を模索すると。

不思議と、結論が出ます。

例えば。

「隣人に困り果てているので、あちらが転居しなければ、私が引っ越します」と管理会社や大家さんに伝えたところ「対策を講じます」と言われたけれどその対策に納得できず自分が転居するとか。

大家さんが「そこまで、ひどいとは！」と実感してくれて、困った隣人に対して強い態度をとってくれて問題解決、の場合もある。

恋人に自分のモヤモヤする気持ちや「こうしてほしい」を伝えたところ「自分は理想の恋人にはなれない」と言われて『この程度のこともできない人だったのか！』と迷いがいっきに吹っ切れて「じゃあ、別れましょう」となるとか。

反対に「そんな風に思っていたなんて、ごめんね」と恋人と歩み寄って、前よりいい関係になるパターンもある。

どんな形で着地することになったとしても。

解決策がみつかり、方向性が決まると気持ちが晴れます。

「あのモヤモヤはなんだったの？」というぐらいに晴れまくります。

なぜなら。

自分の中に「さみしさ」や「孤独感」がある場合「自分の気持ちを伝えられない」ということが、さまざまなモヤモヤ案件を引き起こしていたからです。

なぜ「自分の気持ちを言えない」のか。

「言ったら嫌われるかも」⇒「嫌われてひとりぼっちになっちゃう」

という不安が無意識のうちに持ち上がっているから。

つまり、「対峙する相手」は自分の中の「不安」や「さみしさ」や「孤独感」です。

ここと向き合うと何が起きるか。

「ステキな彼氏ができますよ」

と一足飛びには、残念ながらいきません。

まず自分の「ストレスレベル」が下がることによる「幸福感」が増します。

幸福感が「増す」ことにより、自分の状態が変わります。

状態が変わったことにより「興味」や「関心」が向く方向性が変わったり。

ライフスタイルにちょっとした変化が生まれ始めます。

その「ちょっとした変化」は「嬉しいこと」が起きる「土壌」のようなものです。

変化した「土壌」に「種をまく」ことで芽が出て、ふくらんで、花が咲く。

咲いた花が「ステキな彼氏ができますよ」的な、現象となるわけです。

どんなことでも。

「腹をくくって、ストレスレベルを下げ、幸福感を高める」

というプロセスが不可欠です。

でも、このプロセスを踏んでいった先には必ず「幸福だと感じる出来事」が待っています。

だから焦らずに、ひとつずつクリアしていきましょうね。

今日も読んでくださって、ありがとうございました。

みなさまの毎日にププッと笑顔があふれますように♪